毎日泣いてる

2025/06/27 涙

ガンになって何度も入院してきて、初めて死ぬ事をかなり近くの現実として感じている。

がん性髄膜炎の疑い、本物だったら数ヶ月から1年以内には死ぬんでしょ？

こんな状態で検査結果が、何もなかったよー！ってことないと思う。

良くない事なのかわからないけど、諦めとも呼べるのか、近いうちに死ぬんだろなって思い始めてる。

大手術を終えて一瞬つかんだ生きられる希望がパラパラと簡単に崩れていく。

何の為に声を失ってまで苦しい手術をしたんだろう。こんな事なら死ぬ直前まで海世とたくさん話がしたかった。

声を返して。こんなに悲しい事ないでしょ。

まあでも喉も放置できる状態ではなかったから、何かはしたんだろうけど声は返してほしいよ。

あんなにもがいて決めた手術、こんな形で裏切られるとは思ってもなかった。

顔も体もブスになって、声もなくなって、自由にで歩く事もできなくて、何の為に生きている？

海世がいなかったら久美の生きる意味は何もない。

何を考えるって、海世の事だけだよ

他の事はどうでもいい、死ぬ事も怖くない。

久美の帰りを待って実家に居るって言っている姿を考えると涙が止まらない。

せっかく帰って来たのになんでまた入院するのって電話で話す涙が出そうな顔に心が潰れそうになる。

後数日で帰られる、少しの我慢。そう言う話じゃなくなってしまうかもしれない。

これからの生活、海世の人生に関われなくなってしまうかもしれない。

そしてそれはかなり現実的な話で、今後のこと考えていかないといけないと思ってる。

本当にごめん、海世。そしてパパ。

スッキリしない頭、いつも気持ち悪いおなか。

なんか変だ。何もないことはないだろ。

気を失うような眠気、だるさ。

気持ちからのしんどさなのか、本当に具合が悪いのか。多分本当に具合が悪い。

昨日刺した背中の痛さ。

昨日、脳髄液を取ったところ。

痛い治療も検査もなんて事ない、海世のそばにいられない事が1番痛くて辛い。

不安やし寂しいやろうなぁ。ほんまにごめんな。

結果が出るまでの数日間、家に帰りたいって言ってみよう。

結果がでたら、そこから更に治療なのかそれ以外なのか。考える必要がある。

今、生きている時間の全てを海世に使いたい。